"...que los espejos, al mirarte, se suiciden de repugnancia"

Soñé que me amabas y que nos amábamos los dos.

Soñé que cuando te preguntaba si me querías no me decías nada porque dudabas en decirme la verdad: que sentías exactamente lo mismo y más.

Soñé que no podías estar cerca de mí sin darme un beso.

Soñé que a tu piel le costaba pasar junto a la mía sin volver en cámara lenta cada fricción posible.

Te escondías y susurrabas “estoy enamorado de ella” y un desconocido que también estaba enamorado de mi decía “diablos, él también la ama”. Así que, escondida yo también, escuchaba como ambos disputaban entre susurros mi amor… pero, obviamente ganabas tú.

Nos perseguíamos por el miedo a decirnos la verdad.

Por la puta madre, ámame.

Y si no me amas, no te hagas el huevonazo.


Ya no quiero seguir haciéndote el amor mientras tú me llenas como a una bolsa de basura que llenas de muchas cosas ricas podridas y luego botas a la 6 de la tarde cuando pasa el camión.

Ya no quiero tener que encontrarme contigo con cualquier excusa estúpida, ni comprar droga todas las semanas sólo para tener algo que invitarte y quizás así lograr intimar contigo… y quizás así, además, hacer que te des cuenta que lo nuestro no es sólo físico…
NO.

Yo quiero que me quieras como mujer. No como una amiga que te tiras.

Pero, obviamente, estoy muy equivocada… tú eres mi amigo y yo permito que me trates de esa forma… yo insito a que me trates así.

¿Es que acaso puedo ser más estúpida? Sí, claro… porque además de todo eso y de seguir diciéndote “Bah... somos amigos ja, ja, hay confianza” he salido con otros chicos.

Sí, podría enumerarte varios de los que has oído hablar de mi misma. Pero todos, TODOS, han sido para olvidarme de ti, o mejor dicho, para hacerme creer que tú también eres uno más dentro del paquete… para convencerme de que puedo meterme con otros porque tú no me interesas... pero eso es, por la puta madre, demasiado falso.

¿Será que no sé qué chucha es lo que quiero? No, mierda… es que te quiero a ti.
Ya ni siquiera puede gustarme nadie.

Jamás me olvidé de ti. Cuando te pido que me cuentes a quien te tiras… es para ocultar toda la mierda y hacerte creer que todo está bien. Pero realmente me estoy destrozando a mi misma.

Desde el detalle más mínimo en mi comportamiento hacia ti está influenciado por este amor obsesivo y sinrazón que te tengo.

Desde hacerte masajes todo el día con la excusa de que ME ENCANTA HACER MASAJES sólo para poder sobarte un poco… hasta acostarme contigo.

Incluso, cuando apago mi teléfono… es para que te des cuenta de que estoy mal y te preocupes por mí. A veces es porque no quiero saber nada de ti... no quiero escuchar tu voz, no quiero que me hables normal… como si nada pasara… como SI NADA PASARA POR MÍ.

te odio... te odio... te odio... te odio...
hoy desaparezco porque no quiero saber nada de ti... no quiero saber nada del stress.... nada de estar gorda... nada de no tener plata... nada de sentirme menos que el resto... nada de querer morir y vivir y morir y vivir.... hoy me desaparezco porque te odio y te amo... y eres alguien en quien pienso demasiado...
quiero desaparecer... odio hacer mis tareas a última hora... odio tener que cancelar mi ensayo porque me siento hasta el culo... odio no poder hablar.... odio ser una estúpida... odio star enamorada de ti.... odio no saber qué mierda hacer... odio odiar todo lo que me rodea.... sólo quiero dormir y dormir y dormir....


no despertar hasta estar bien.

4 comentarios:

Anónimo dijo...

Fuerte y apacionado !!

Honey Blue dijo...

duele mucho ...

no te abandones!

Alexa dijo...

Holaaa! gracias por leerme : )

eso fue un desfogue de hace un tiempo.

y si, lo importante es no abandonarse.. nucna!

Anónimo dijo...

muy pero muy apasionado... me encanto... siempre es bueno desahogarse... y nada mejor que la escritura o la escena para hacerlo...

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